Frases de Grandes

"Tu ignorancia acalambra mi conversación." Bob Hope

"Crecí con seis hermanos. Así aprendí a bailar: esperando el baño." Bob Hope

"Eramos tan pobres que cuatro de nosotros dormíamos en una misma cama. Cuándo hacía frío, mamá metía otro hermano." Bob Hope

"¡Si tan sólo Dios me diera una señal clara! Algo así como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo." Woody Allen

"Mi esposa era básicamente inmadura. Yo estaba en casa en la bañera y de pronto ella entraba y me hundía todos mis barquitos." Woody Allen

"Entre el aire acondicionado y el Papa, me quedo con el aire acondicionado." Woody Allen

"Estoy muy orgulloso de mi reloj de oro. Mi abuelo, en su lecho de muerte, me lo vendió." Woody Allen

"Tengo un intenso deseo de retornar al útero. Al de cualquiera." Woody Allen

"Los perros son los líderes del planeta. Si vos ves a dos formas de vida, una está haciendo caca, y la otra la recoge y se la lleva, ¿quién está al mando?" Jerry Seinfeld

"La gente que se señala la muñeca mientras te pregunta la hora... Yo sé dónde está mi reloj, flaco, ¿dónde mierda está el tuyo? ¿Acaso yo me apunto a la bragueta cuando pregunto dónde está el baño?" Billy Connolly

"La peor clase de no fumadores son los que se te acercan y tosen. Eso es bastante cruel, ¿no es cierto? ¿Ustedes también van al lado de los lisiados y se ponen a bailar?" Bill Hicks

"¿Puede alguien explicarme por qué mi mamá y mi papá cogieron un día y cuando me quiero acordar me están llegando cuentas de teléfono? No encuentro la correlación." Bill Hicks

"Nunca creí en Papá Noel porque yo sabía que ningún blanco iba a venir a mi barrio después del atardecer." Dick Gregory (Un negro groso)

"Mientras el prisionero estaba siendo atado a la silla eléctrica, el cura le dijo: Hijo, ¿hay algo que pueda hacer por ti?. El prisionero dijo: Sí, cuando bajen el interruptor, agárreme la mano." Dick Gregory

"Cuántos de los presentes tienen poderes telequinéticos? Levanten mi mano..." Emo Philips

"Mi teoría de la evolución es que Darwin fue adoptado." Steven Wright

"Mi esposa y yo tenemos el secreto para hacer que un matrimonio dure. Dos veces por semana vamos a un lindo restaurante, tomamos un poco de vino, comemos bien... Ella va los jueves, yo los viernes." Henry Youngman

"Así que yo digo: vive y deja vivir. Ese es mi lema: vive y deja vivir. A cualquiera que no pueda acompañar eso sáquenlo afuera y péguenle un tiro a ese hijo de puta. Es una filosofía simple, pero siempre funcionó en nuestra familia." George Carlin

"¿Qué otra cosa me preocupa? El cumpleaños de Mickey Mouse siendo anunciado en televisión como si fuera un evento real. No me importa una mierda. Si me importara el cumpleaños de Mickey Mouse lo habría memorizado hace años. Y le mandaría una postal: Querido Mickey Mouse. Feliz cumpleaños. Con amor, George. Yo no hago eso, ¿por qué? Porque no me importa una mierda. Que le den por el culo a Mickey Mouse. Que se lo cojan por el orto con una gran pija de goma. Y que luego la partan y lo golpeen con el resto de ella. Espero que Mickey Mouse se muera. En serio, espero que se muera de una vez. Espero que agarre algún queso contaminado. Y que se muera. Solo y olvidado. Atrás del zócalo de un baño mugriento en un barrio pobre... con su mano metida en el calzoncillo de Tribilín. Mickey Mouse, mierda. No es un misterio que nadie en el mundo se tome a nuestro país en serio; perdemos tiempo valioso de televisión informando a nuestros ciudadanos acerca de la edad de un roedor imaginario." George Carlin

"Quiero que mis hijos tengan todo lo que yo no tuve. Y que se vengan a vivir conmigo con todas esas cosas." Phyllis Diller